dodo

 

 这个是帮大猫网站画的banner，我突然觉得有人喜欢自己的东西是一件很棒的感觉

 哗哗哗哗····我继续画画了··

  对于一个英语三级都没过的人来说，用英语标题是一件心惊肉跳的事情

 我从来不对自己说祝你好运，因为这种好运的几率基本可以忽略，我从来不买彩票

 也在别人买彩票的时候自动回避，我相信运气是可以在一定单位范围内不已主体人物

 意志为转移的，·······一个霉的人，请你回避生人，谢谢。

  马上我就20了，20啊·····我其实除了数字的增长，我的心智成长还在发展中，我还是

想起13，4岁的时候迫不及待的想要看到自己以后会变成一个什么样的人，现在站在这

关口，我往回望，一切未变。其实多的是庆幸。

  周围的人群中必然后有一些声动，心动，形动的人，还有就是骚动，当然骚动的是多数

 我总认为人的不作为是因为他花了心，心思全放在一些不知所谓的事情上面，放在了别人

身上，就像贫穷的姑娘可能并不懂得节俭，招摇的人可能也有一颗柔软的心，还有就是，

这是最重要的，可怜之人必有可恨之处。

 我寻思着你的寻思。可能我的太阳也会同样照耀在你的头顶

 一切只有慷慨，唯有慷慨自救，但我也不估计着你能明白这些道理

 

  最后一句，good day ！弟子规万岁！！！

  终于不用再卫衣叠卫衣

  终于可以出游

  洛带怎么那么多人，满街还是花环

   又是吃伤心凉粉，搞得我越吃越开心，

   雷芊芊你那火红的双眼，辣得泪眼朦胧的

   还有个兔儿助理，莫的你的戏，请继续提包包和自拍，

  thank everybody

 

 

   这只是一个情节
    一个虚无找不到落点的人做的一些掩人耳目的事情，我是这样认为的，
    有些陈年旧事该烂于肠道就让它去，何必给自己再重装一次盲肠
     是啊，这就是一截盲肠
     找不到多余的意义，可是一旦翻出来就是重温一次痛苦
     A和D是设置的人物，但是她们又是有实际意义的
     重点是A狡猾的明白自己控制在D心中的影响
     这是一个操控的人
     D应该是善良和无奈的
     但是善良的人往往只有被戏弄和自食苦果
     A的聪明应该是在于他不做动作，只做牵引，把D往前引
     画圈的人才是最虚无的
     我也不晓得，估计他自己也不清楚这样做到底得到什么快感了
     人物的本身就是戏剧性
     A看上去掌控了一切却不包括自己
     牵引了一切却还是觉得找不到什么是想要的
     D喃，只是觉得A给的一切值得怀疑，但又渴望相信
     可是结局多半又是看旧人再一次抽身而出
     我搞不清楚A
     我也明白不了D的假性希望
    

     这只是两个人物，还没到我焦头烂额。如果让我选，我选A

 

     一张脸都开成了一朵花，满街的人都顶着冲向未来，遇见的每个人，都看不清心里的河

 好大一阵风，吹落无数的假发，原来世人都是秃顶

    长得越像哑巴的人，越是絮絮叨叨，只要你想打听那些秘密，请高举你的耳朵

    我时常又觉得自己狭窄得有点过了头

    俗气就俗气，何必顶着称号过日子

   我不晓得你努力营造的什么气氛

    只觉得全身上下经血倒流，连苏菲加长夜用都拯救不了我

    给我一个秋天，枯萎你们的恶俗之花

   

 

  

  09年是个好兆头，09年是个好人

  不忍心我老被嗑着，建议我换个新电话，于是，昨天晚上不知不觉摸了我一把

  于是我的电话给了你，我的心给了你，我的过年钱也给了你

  我真的是不留不留，王菲唱这曲的时候一定也是被摸了

  你看，过点年都不容易，金融风暴也不容易，当点小贼愈来愈要求技术含量

  以前是站着睡着躺着坐着被摸，昨天，我走着被摸了

  时代进步了，技术更新了啊···

  看来我就是烧香拜佛这命也是转不了的了

  我突然想到有的人的脸，我突然想起我那天发的无聊短息，

   我突然想起死皮赖脸删了的号码又死皮赖脸的要来

   我突然想起我板着脸挂下的电话，

   我突然想起喝多的夜晚抽自己的脸挣扎你他妈的千万别乱打

   我想起我苦思冥想发的黄笑话，你妈的个B

   也好，顺便把我那点不要脸都给偷走了，真是谢谢你了。

   明天去看新电话，哦也~~~~

 

      当了这么多年的人，我还是深知去旧迎新的自娱自乐性。

     是不是荒废了，是不是奸笑了，是不是又难堪了

     一切都又被你自己重新抹掉再来过。事情本也是这样，

     如果你可以不在乎别人的歪眼斜视背后长眼，那么恭喜你每天都是重新来过

    但是都晓得困扰的线都是自己裹在身上的，这个时候，大家都是蹩脚的蜘蛛精

     你打着别人的幌子

     人人忙碌，人人自私，人人不乐

     谁有闲工夫来时刻关注你，把你的心收回来

     老A，如果你已厌倦反复，我们正经这一次，

     09，我是009

     

 

     我很不想写这种情绪，我觉得对你，和你对我，不应该拿来比较，在很多次事情发生之前语气肯定之前我都觉得我对你是无比的肯定，我甚至把你依靠在我神经最细致的地方，你只是我其实身边常常没什么人，我觉得你应该知道，至少你应该感觉到我的生活其实很空旷。

    我觉得我对你的支持和给予是不需要回报的，但是应该是得到肯定的，我把一切我可能的无限尽可能的提供给你，我觉得如果对你有帮助，我常常只是觉得我们应该是相通的，我们应该是共同的，至少你对我来说不存在拥有不拥有的问题，我可以为你付出的唯一希望得到的感触就是暖心，我希望我能对我自己说起我有些什么，我能说出谁的名字。

    我觉得混沌最好，我可以在里面任意游弋，可是我的触角可能延伸得太长，你知道其实我不愿意清楚知道这个问题我说不出你是有心还是无意，但是你这样让我经常感觉恍神，我对比别人对我，和我对别人和我对你，我当然明白差别是什么。

    只要是人不同，得到衡量就不一样，所以我牢记你做过的一些事情，一些话，成为我我为你无限的理由，现在我觉得我自己有点过头，这样很容有麻痹，我也需要寻求相互。

     无意看到别人过的很好，我觉得也不错，总比跟我纠结着好，我也在想以前的人会不会想知道我过得好不好，我说不清楚过得好不好这个复杂的问题，我精神空旷得吓人，虽然还没有到随便揽人的境地，状态不是很好。。。。。。。。。。。。。

 

 

     不是想多了··而是不该任由它延伸

                        

 

    上面这个女的跟我没有关系，但是可能我们会相似，已经不止一个人说我像她，或者她像我，那是不是说明我也应该有一头灰色的头发，有时候我觉得很奇怪，为什么我适合一些很不宁静的东西，觉得很背道。

    说到件事情，蜻蜓给我了一个心理测试，其实就老掉牙那种测着娱乐一下的那种，里面叫你排序你的喜爱程度啊，喜欢的人的名字排序啊，于是纠结点出现了，第三题是叫我写五个平时对你比较重要的人的名字，不包括父母长辈，我竟然顿懵了，脑子里一片空白，题我是没做了，那天晚上我就一直在想为什么我连五个人的名字都写不出来，我心里关于另外一些人的位置其实如此的狭窄。是很狭窄，因为我为自己并不习惯开启我自己。

  想到一些人，自己觉得很勉强，然后摇头又点头的，后来我实在觉得自己很有病，再狭窄也是我自己的问题，后来我问遇到老晃，给他说这事，他说不在多，我知道，我怎么能不知道啊，然后后来遇到大雄，他说我的画我看的电影多是压抑，压抑，··········那奔放是什么，好吧，我玩的就是压抑。

  压抑这个词语出现在我的人生中，第一次这么明目张胆，那还要什么，一切的源泉都你自己的精神需要，我说那么平时很能控制自己情绪和懂得忍耐的人其实是最大的隐患，结果也很极端，如不是巨大的爆发就是深度的抑郁，两者的产生都需要无数的切合点和刚刚好的事件，时间，地点，人物，所以，其实说极端也不是那么容易发生的，一般人一就落得个压抑，我现在是压抑不，我不知道，有可能是别人的眼中我的状态是这个样子，但是具体还是我自己才知道。

   我只是觉得我需要平静，需要那点多听少说的空间，现在看来我觉得无比粘稠的岁月和时间都有点滑动了，所以我还是平缓平缓平缓，我听多了别人对我的那些这些的评价，但是喧嚣总有终结，别人的有期限，自己的是没有期限的，我其实并不锐利。我只是在寻探我自己，可能深邃的情绪和生活。可能还会乐此不疲和狭窄了对别人的心。

 

大二懒人

暑假过得很无形，回了我爸的老家，那个重庆边上的小镇，距离我上一次回去已是小学了，但是我却对这里莫名的熟悉，这个拐角的牛肉面很好吃，这里的人早上都会搓麻将。这里的人气质很精明，这里没有红绿灯，这里有我爸的前半辈子。

住在二爸家里。他儿子也就是我弟弟都13岁了我才第一次见到，我感觉却很亲近，是个很害羞的男孩子，话也不多，喜欢打乒乓球，和他爸爸，我爸爸都很像。我爸家的人都不爱说话。这样的氛围我觉得像是凝固了的空气，我的思绪也不必走动。

并没有住几天就走了，太热了，我只能时刻呆在空调房，大家都是过日子，也不宽裕，来来往往像个样就行了，我给我弟弟买了球鞋买了球拍。我说我以后你还会看到我的。

我还是那个慢节奏的人，所以才这样絮絮叨叨。但是我愿意柔和周围，我并不吝啬。

大二了，大二了，我也是顺着大家叫叫，其实我没感觉

 

 

 

     暑假舒展区，暂停更新

 

 

    去上里写生的几天，觉得整个漂浮，可以把很多东西都置浅到那，一切都不重要，一切都抛开

虽然河里有人洗粪桶但是我还是去河里凉了下脚，那是个美丽心情，这个男人大中午的就躺在桥上

 实话，我觉得不怎么可笑，好像我知道意义一样，我把鞋子脱了站在他身后，把我脚底板都要煎熟了，

 他可能是个宁静的人

 

 据说也是善良的，至少人们找不到说的就会用善良这个词语，好吧，你们都是善良的人

 我还得等个词语来修饰我。

 

   

但是你要知道

 

     首先，我很讨厌吃鱼，小时候我妈不准我去摸鱼，说会得那叫什么，鱼秀子的，就是手上长疙瘩。

于是我对鱼从小就很抗拒。不喜欢吃鱼，偶尔吃鱼被卡的几率很高，这个东西就是奇怪。如果一开始

只是一个很小的讨厌，但是你个人主管的就可以像吹气球一样让他膨胀，那随后直接可以升级成厌恶，

人也是一样的，你开始只是看不顺眼这个人，于是这样的情节会愈演愈烈。厌恶这个词语开始出来终结

一切情绪。

   你讨厌很多事情，不喜欢很多事情，请问你把这些事情放在哪里的，为什么你丢不掉手，我不喜欢吃

鱼但是还是会吃，因为我妈老在我耳边念它很有营养，你不喜欢那个人但是看到你每天还是和她形影不离

，因为汲取，因为你觉得可以牺牲点来衡量你汲取的。于是，忍耐这个词语又出现了。可能成效不是个短

时间的东西，于是又有了酝酿，大可你们都是撑得住，也沉得住起的人，这样的人还有一丝可能天真可爱

吗。难道你以为机器猫会跟大雄玩SM.

   事情的本质是循环，生活的本质是激怒你，然后在看你隐忍，内火肝火心火那熊熊烈火啊····最后你还是

没辙，所以，你说我该不该吃鱼。

 

    或许里面有比较不难吃的，比最难吃的好吃哪么一点点的，可以它还是鱼。

 

     最近发现个问题，谈恋爱不如吃干饭。你饱没，他饱没，都没饱，那你干嘛不吃干饭谈恋爱。

  我得浪费时间浪费腻歪歪，还得模拟偶像剧场弥补你们两个人的内心空缺。

    大家，小家，都说的好听，我只看内在美，我只看内心，呀。你是当如来佛祖那头发是烫的啊，人人爱外表，那是，也实在，那不然整脸那么欣欣向荣。但是总有人真挚得可爱得不得了。

     没事情吹吹泡泡，玩玩手指，脚趾。何必牵强个人带领你的生活。如果你够美丽，如果你选择很多。

哈哈，那是你在夸大四川人长相佳的普及程度。

    夏天来了，裙子短了，男人露馅了，女人沦陷了，当代大学生的一大周期就是发春期，这个纯是随个人感官而感官的。这样的情感有什么兴趣，有什么乐趣。

 

     好多细腿的，好多大胸的，好多这样那样的，我什么都想不起，我突然很感谢那些在我很大只在我很小胖时喜欢过我的人，现在想起来瞬间觉得你们无比可爱，真的，真的。

 

        我发下小感慨，祝你们幸福，要是你们也发春，祝你们发春愉快!

 

     

 你的脸，像欲言又止的心情，我站你在你面前，看你脑袋耷拉下来，

   无所谓。有人唱，迷宫一样的未来。

   我和你像在照镜子。我那惴惴不安的情绪，我那找不到出口的颤抖。

   我写我热爱四月，那寂寥的岁月，我诞生的时刻，以及我很少庆祝生日。

   啊哈，我一开始叙述就开始胡言乱语的，像大杂烩一样。

   恨不得把我镶进别人的身体。

   我有一只猫。

   你有什么，我们总得相伴才可以。

   我常常这样像对话，开口就是你啊我。

   可是你是谁，我又是谁，我都混乱。

   我像是在写我自己的故事，像是在叙述我自己。

   可是写完我又不觉。

   我认识了很多好玩的人，后来。

   你就是他们其中之一，或者你包含了他们所有，你是完美的。

   他们都是什么样，我觉得非常棒。

   或多或少的跟我相像，这点或那点。

   是的，都是有棱角的动物。

   都还不愿意圆滑，我们都知道必然有那么一天。

   但是我们都愿意拖延，继续继续继续继续

   我想像圆周率一样。

   马蹄莲那天我回去就烂了，是烂了。

   有很多小虫子，我就把它丢了，我感觉很厌恶。

   我刷了很久的花瓶。

   透明的东西才可以久远。

   我遇到一个很不搭调的人，可是我连自己都控制不好。

   我真烦这样就像男人去买给女朋友买卫生巾。

   ······

    

     我的大部分时间都是交给了尴尬和模糊，那些不明形状的愤怒经常把我自己搞得很激动，激动的后面又是空洞，这两者的关系就是互相扇巴掌，但是又彼此相爱，爱情那就是比谁的脸皮厚，谁的抗尴尬性强。

   我想这些都是我的特长，所有我舍不得交给别人，就像你要是哪天嘴巴封起来了，我给你一把刀。哗啦。你是想拿笔还是也给我一刀，要是你给我一刀，说不定我会感谢你。因为自杀既可耻又太考验我的勇气，我很磨蹭，我心里面的最优自杀那就是该一气呵成，千万不能有犹豫和给观众反应的时间，这太美好了，这种梦幻得像hollo katty 一样的结局。

   基本每个人都有那么点自杀倾向，但是我觉得我的他杀和杀他情节更加能够刺激我的神经一点，自杀那是自嗨，我寻求的带动大家一起来的，窜动的，到处窜动的味道。那才是最爽的，我脑袋经常发热，要是你能跟我一起。嘿，那不可能。

    和不搭调的人会怎么样，我怎么样，我不怎么样。

     去你妈的搭不搭，我急着抽筋。

  

     什么没有和什么都有有什么区别，最近的状态接近去悬浮，身边的人让我觉得莫名其妙，

     我得一个人呆一下，就像他们不是电视机里面的节目，我手上也没有遥控器，我不能乱调

    本来也就是互相隐忍的事情，我却老是问为什么，觉得好的觉得默契的觉得啪啪想的都不在

    附近范围，想出去走走...

      我的日子现在过的像是自慰器漏电，嗨过头。老是处于一种大脑过度充血的状态。你说前途我摇头，我就是不知道从那里开始。那心里都能蔓延出藤蔓了。

     经常得面对你一看就感觉慌张的面孔，走到人群中瞬间寂静得不得了，我叫那是文艺青年空间，我是极度幻想，非常慌忙。我很想给我生活个无比美好的定义。但这画面在你脑海形成得太玻璃。现实中不下不得手，你想到的都只是结果，那偏差的过程可能还是有点...

 

 ··没有想到的事情不是不可能发生，不是拍片，不是预演。很真实很贴近。

   我觉得万分受不了。我看到那些图片那些面孔我觉得很窒息。

  四川会地震，我突然想起小学的时候老师讲的那些地震多发区，这么也没四川

   我有很多同学在北川，他们家在那，现在是平地，还有到现在都没有联络上的她的爸爸...

  

 

“你看那个人，好像你嗷!”

   “那个就是我，满街都是我。”

    小麻找了有10天了吧，那一面之缘把我磨灭得不成样子了，就是那天那个下午你走近我一个17岁少年的心就扎根了，像一根拔不出来的水草，就扎扎实实的缠在这里了，我是在找你吧。

 &...

 

     我想说，艾米丽是个非常懂得自娱自乐的人，可能是生活本身最开始就娱乐了她，她作为回应而已。片头那些介绍艾米丽一家那些小隐私嗜好的很逗，艾米丽喜欢暗自把手插在豌豆中，艾米丽的妈妈手指不喜欢被陌生人碰到，艾米丽的爸爸喜欢整理工具箱。其实你问问你自己，那些小细节的小癖好。只是你没有留意没有整理给自己而已。所以看到别人的你才会感到惊奇。这个就是细节的魅力，所以说你的很多恍然大悟都是因为你的粗心造成的。

...

 

 

     昨天晚上我跟梵高先生说了一些关于一切关于状态迷离关于以后杂过杂活。

    我后来发现其实我还是一直偏离正轨的人，
  
    用他的话说就是该回归大多数人的生活。那到底是现在挣扎着愉快点还是回归了轻松些。 ...

  

    你说恼火不，你又要做又要叫还有装。

    每天给我重复的眼神

    每天装同一个逼

    你厌倦不，要是哪天你愉快了，还必须要排练下割腕，上吊，抽筋

    吸毒你知道很有害，

&...

 

    大包子，你今天终于来了，哈哈，

  今天去看的时候，我一眼就看到你了。你那哀怨的眼神，那深沉的气质。

  哇，大包子，就是你了。真开心，你是我的生日礼物。

  奉献给我巨大的十九岁。

  我对你多好，我给你买了小篮篮，我给你买了专用小盆，专用毛巾，专用。...

     下午两点十五分，1314开会，主题是啥心理讲座。

     去的时候人还稀稀拉拉的，我们坐到最后的，那烂椅子，

     我没戴眼镜，前面的大妈，噢，不，是学姐嘛

     很正经很正经的在组织你干嘛我干嘛，我想起了这些小女孩的迅速转变...

 

你就像水银一样流窜，安静，谨慎，而且急于取悦他人 。

      我是漩涡，我可以冲淡你的暴躁。

      我可以把我的四月奉献给你，

      那是最残忍的一个季节，我看见有人吊死在院子...

 昨天晚上看了《苏州河》，一直都记得但是却没有时间，我很喜欢周迅，一般我喜欢的东西或是人，连我自己都说不上哪点，所以我很讨厌别人问我为什么。
         这是一部关于寻找还是爱情的电影喃，我说不清楚，好象寻找这样的词语在现在的爱情中不容易出现，大家都习惯将就，有就有，没有就没有，懒得找，懒得等``````

    &n...

 

 

 

 

我是亲眼看到你对这月亮说话的，
    我站在你背后背后的那棵大枣树下
    偷偷看着你，那月亮也看见我了，可是，它没有告诉你
    我不知道为什么，真的，真的，它看见我了的
 &nbs...